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小伤感:我吃不下了,我想哭

再去一 2018-11-20 06:04:26


慢慢地……


我睡到八点半,其实七点就醒了,我故意不起来,想躺在床上玩手机也好,发呆也好,我就是不想起。


起来就要去看书,看那些怎么也看不懂的书。


快到九点了,我还是起了,慢慢地,我洗脸刷牙,并慢慢地抹了粉底,涂上刚买的喜欢的枫叶色口红,打理一下头发,梳起个高高的马尾,看着镜子中的自己,还算精神,虽然口红显得很重,没关系,那些路上的女孩不都这样嘛,正常!


然后我把地扫了扫,再拖一下,顺便把实变和泛函的笔记找出来,放在桌子上,答应了借给同学的。


我觉得收拾的差不多了,该出门了,没有什么我需要再忙了,走时我把桌子上的东西摆放了一下,再擦了擦。这下该出门。


背上书包,拿起帆布袋。出门。在走廊上的镜子下照了照,觉得自己看起来还不错,穿着深色牛仔外套和小黑裤子,显得更精神了!


走到楼下,我觉得是时候去四食堂吃顿好的早餐,虽然我并不知道要吃什么,反正就想去四食堂,因为它比较远,里面的菜品花样多又好吃,价格也稍微贵些,我就是想去。


点一笼小笼包吧!很快就吃完了,我想再坐一会,有理由地坐会儿,所以又去点了一个份青菜鸡蛋炒卤面。


我不知道吃不吃得下,就想有理由地坐下,玩玩手机,听听歌。


虽然概率和抽代的题不会,但我就想此刻静静地坐下,享受一个人的早餐。


虽然口语的自我介绍还没写、问题也没准备,但我就想慢慢地优雅地一口一口吃着我的面。


虽然我不知道要怎么对待王某,要不要发个消息……


虽然我渴望那个春天但又不知道自己是不是这类人……


虽然我渴望着两个人出双入对,但更多的是我习惯了一个人……


虽然我充满期望但还会把自己打进万丈深渊……


虽然我焦急地对待复试但实际行动还是慢慢地……


虽然……但是……


我吃不下了,我想哭。


但我就是要继续吃下去。


不是说:当你感到悲伤难过时,就去吃东西,因为心脏与胃的距离最近,当你把胃填满时,胃就会挤占心脏的位置,这样你就不会感到难过了。


这句话我在初试时的感受就特别大,那时候每天的中午和晚上我都会吃二两米饭,中午在吃完饭菜的情况下再喝碗汤。要知道之前的几年我都是每顿一两米饭的人。我吃的特别撑,让我感觉特别满足,有种在学习上千疮百孔之后终于找到一样使自己可以满足的东西了。


我尽力让自己吃下去。其实不知不觉中,我就吃的一根不剩了。拿起纸轻轻地擦擦嘴巴,尽量不要把口红擦掉,因为在这大庭广众之下我是不好意思涂口红的。


我一直低头不停地吃我的面,听着我的歌,仿佛全世界都是我的配角,又仿佛我才是全世界的配角。


我想起一句话:总有一天,全世界都是你的配角。会的吧。


拿起东西去自习室吧,可是自习室人好多;去图书馆,图书馆人少……


我早就有这种情绪了:



我慢慢地走在路上,慢悠悠地,好像每天晚上十点钟一个人从南书院回宿舍的路上,慢慢地,有对今天的不满和愧疚,有想慢慢地享受慢慢地路上南湖的时光,有终于结束今天又毫无所获的犯罪感……


我不看周围,只看自己前方的路。随着风,伴着歌,我一点也不想去学习,我想坐在靠窗的位置,让自己的情绪爆发,写一篇文章。去北书院吧!


十点半了,本来以为周六没有多少人,其实已经人满了,窗边的位置是没有了,坐在这里的沙发上,默默地码吧。


下午还是要去看书的,还是要去准备英语的。


我知道人懒不得,更要对自己负责。



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