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不要让别人的爱情故事,变成你的剧本

萨提亚家庭研究院 2018-10-10 12:52:53


又到了一年一度的浪漫情人节。


虽然2月14是西方情人们的节日,但我们中国的很多情侣们也十分乐意庆祝一下。


我一直认为,在特定的时间里,一定有很多的悲欢离合发生,比如,收到礼物后的满足,烛光晚餐泡汤后的失落。



爱情是什么?



你身边的那个人是假情人吗?


在感情中,你的爱情体验是什么?


虽然说,爱的能力是可以学习的,但我相信,每个人对爱的理解都不一样。


小L大学毕业后,在一家公司从事文员的工作。


在大学里,她跟大多数人一样,曾有过一段维持9个月青涩的校园恋爱。这段感情的崩塌,带给她的影响挺深的。


他们的初次相遇是这样的:


小L一直默默地关注着她喜欢的这个男生,在她眼里,他很优秀。


那天,天空下着大雨,在小L特别需要帮助的时候,那个男生正巧路过,替她打伞,送她回宿舍,顺便赠了她一个非常美好的笑容。


这是他们两个人第一次真正有交流的互动。


这件事之后,小L更加关注这个男生了,她的关注也被他注意到了。慢慢地,两个人顺其自然地走到了一起。


在他们交往期间,因为那个男生的兴趣爱好非常多,所以,小L总是充当他后援团的角色,给他加油,经常为他买他爱吃的食物。


对此,这个男生也非常满意目前的关系。


看到这,可能很多人开始好奇,他们是为什么分手的?


分手的原因是,小L无法接受这个男生的优秀。


但最后真正提出分手的是男生。


男生的人缘很好,身边总有各种各样的妹子跟他示好,其中,有些追求者比小L好看。他呢?也会给予其他人较为热情的帮助。这对于沉醉在爱情中的小L来说,根!本!无!法!接!受!


于是,小L开始怀疑他对她的感情是否有爱?他是不是花心男等等。


我们都知道,当一个人给另一个人贴上某种标签时,我们一定会在现实中找到各种证据来证明自己的猜想。


因此,他们经常发生冲突,而且,每次冲突的类型基本一样。


每次,小L借由某件事闹脾气,男生拼命解释,哄她,然后两人和好。


但每个人的忍耐,热情,解释都是有限度的。


在一次又一次的解释中,男生失去了在一起的动力,跟小L说:“我很感激你对我的好,但是这份好,也让我感到了压力。每次吵架,我都要给你解释,哪怕漏掉了你的电话没接,我也要解释半天。我累了,真的累了,我们就到此为止吧。”



后来,小L做出了一些挽回的举动,但对方似乎吃了秤砣铁了心,态度坚决地不同意复合。


约两三年时间,小L都一直沉浸在那段逝去的情感中,走不出来。


后来,工作了,在一次偶然的机会,朋友给她介绍了一位男士,暂且称他为小王吧。


小王看上去是一个较为本分,踏实,稳重的男生,至少小L是这样认为的。而小王看到小L时,非常心动。因此,小王对待小L的方式,就像曾经小L对待那个男生的方式。


但小L身边的很多朋友,还是觉得小L吃亏了。


朋友们的看法让小L陷入了纠结的情绪中。


小王没车没房,模样看起来就像刚从学校里出来一样,不太成熟。人长得一般,谈不上帅气,扔进人海里找不到。


可小L看上去,不管是颜值还是在能力上,都高于他。



爱情经不起比较



每逢节假日的时候,别人的男朋友都会送给自己女朋友名贵的礼物,各种惊喜,浪漫。但小王不懂这些,只知道一味地对小L好。


尽管如此,但小L依旧舍不得放弃这份情感。因为两人相处一段时间后,小L似乎又能感到小王对她的那份真情,跟他在一起,她非常舒服,能痛快地做自己。两人每次见面,小王看向L的眼神,都像看到了女神一样,有光。


所以,小L一直在内心里问自己,“我爱他吗?”


小王会表达自己的喜欢和对她的爱意,会说:“我爱你,我需要你,我离不开你。”


当一个人的心态摇摆不定的时候,她是很难真正体会到小王对她的这3种情感的。对感情有纠结,犹豫的时候,必定会问询身边人的意见。


小L问了很多人,包括有情感经验的人,闺蜜,但每个人给她的建议和答案都不一样。有的说:“你跟小王在一起是不会有前途的,你这么优秀,一定可以找到比他更好的。”有的说:“帅又多金的男人,特别花心,找一个能对自己好的人太不容易了,你还不懂得珍惜,真是傻”。


朋友们不同的答案反而弄得小L不知道怎么办才好。


为此,她还寻求了情感专家的帮助。因为她没办法确定自己对对方的情感,时而失落,时而开心满足。



其实,我一直认为,在情感中没有专家,每个人的情感体验都属于非常私人的。所谓的情感专家更多地是在一些事情中找到一定的规律。


可惜的是,世界上唯独爱情没有规律可循。为什么说,爱情是我们亘古不变的主题,也是这样的道理。


100个哈姆雷特就有100种不同的爱情体验。


就像有人爱吃鱼,有人讨厌吃鱼。有人爱吃草莓,有人吃草莓过敏。有人把榴莲当宝贝,喜欢闻它的味道。有人一闻就直呼“臭死了,快拿开”。


爱情很难找到规律,当我们去找爱情的规律时,可能我们谈的不是一场恋爱,更多的是在理解一场恋爱。


用现在流行的词来说:套路。


当你对待一段感情,用套路时,便很难体验到爱情中最真实的感受。


我觉得,总是苦苦思考爱情的人,都处于痛与恨的边缘。


真正懂得爱情的人,都是徜徉在爱河里,内心感到特别满足的人,当然,有时也会有失落的感受存在。



完美的爱情公式



有很多心理学家解释过什么是爱情,个人认为,比较认同的是斯滕伯格的爱情三角理论,即完美的爱情=亲密+激情+承诺


要想活出完美的爱情,很难,每个人对爱的理解和感受都只取决于自己。


有些人认为,一个人对我好,满足我物质上的需求,这就是一种被爱的感受;


有些人认为,一个懂我的人,彼此在内心深处有沟通和理解,才能感到被爱;


也有些人认为,只有对方能给我创造一个无忧的,美好的未来,让我消除内心的恐慌,我才觉得这是爱。


总之,爱情的体验,跟我们曾经的一些经验有关。


经常有一个人说,“这个人对我好,所以我愿意跟他在一起。”


TA对你好,好在哪里?


也经常听到别人说,我很爱TA,因为TA对我怎样怎样,所以我爱TA。


似乎,这是我们爱一个人的理由。


爱是一种感受,哪怕我们会用语言,礼物,行为来表达自己对对方的爱,但爱还是一种感受,被爱也是一种感受。


当我们像小L一样无法确定自己的感受时,可能我们在找的是某种理性的规律或应不应该用某种规则来看待一些事物。


琳达擅长从一个男人身上表现出的各种行为,来判断男人是不是真的爱自己。


她在跟小姐妹们聊天的时候,经常受到攻击。因为琳达很喜欢向她的小姐妹们展示自己的男朋友对她有多么好,送了哪些精致且好看的礼物给她。


总之,男友在物质上,给予她极大地满足。她觉得,这是男友爱他的表现。但男友很少有时间能陪她,偶尔,会失联。


对此,很多小姐妹们说:“他不爱你。”


琳达不愿接受这点,她觉得他是爱她的。


至于他爱不爱她,可能只有她男友才知道吧。


当然,在这过程中,也有一些设置让琳达觉得不自由,很不舒服,比如,每天在规定的某个时间段,男友会打电话给她,所以,在那个时间段,她必须等。


可能是男友平时满足了她很多的需求,所以,她并没有关注到自己的不舒服。



你对爱的定义是?



有人说,爱是如你所是,非如我所愿。


也有人说,爱是一种成全。


成全,就是把你所有的一切都呈现给别人看,比如,小脾气,爱放屁,别人依旧待你如初,包容你所有的东西,因为你就是你,他爱的就是你。


有时,我们会发现,爱是内心中的完美状态。、


当小L纠结在美好的体验里,拿平淡无奇的小王跟她前任比时,无疑,她会怀疑自己的感受。


在情感关系里,有时我们会觉得对方身上,似乎有我们不能忍受的点。即使如此,我们还是想跟他待在一起,舍不得离开。


偶尔会希望对方能有所改变,以此来获得被爱的体验,而不是爱的体验。理由是,只有对方改变了,变成了我们理想中的样子,我们才能获得自身的满足。


实际上,这属于一种非常自恋的渴望。


如果对方改变了,那他就变成了一个照顾我感受的人,我体会到了被爱。如果你不按照我的要求来,我就得不到被爱的体验。


然而,“改变对方”的这种愿望是很不合理的期待。


电影《心灵捕手》中的那个片段:心理医生跟来访者威尔谈论自己的妻子。



在他谈论他妻子的那一刻,我们能明显看到他脸上洋溢着的幸福喜悦。


面对我们真正爱的人,正如电影中的那位心理咨询师爱她的妻子一样。不仅爱她的精致,还包括她粗俗的一面——在被子里放屁,把自己吵醒了。


他爱她的全部,才会在谈论这个话题的时候,内心有极大地满足。


威尔对他已故的妻子提出质疑时,他非常愤怒,“如果你再去评价我的妻子或我们的婚姻爱情,我会对你不客气。”


是啊,感情本就来自我们个人的需要,哪需要别人的说三道四。即使你是他的闺蜜,死党, 也要尊重我,尊重我的感受。



你的感受是什么?



也有过朋友问过我情感建议,“我该不该跟这个女生在一起?”


我问他:“在这段关系里,你的感觉如何?”


“很好!”


如果你感觉很好,为什么要去问别人的意见呢?如果你感觉不好,那也许你需要做一个决定。如果在关系里,你想改变对方,我称这为“始乱终弃”,


因为在一开始的时候,可能你就没有真正看到对方,或你对她的爱不够多。


很多人兜兜转转在世间寻觅着真爱,但真爱到底是什么?


可能谁也说不清楚。


有次,小L说起了自己对小王的感受,她说,我对小王不满意,但非常有趣的是,有一天,我问了一圈身边的人之后,没有人给我一个接近完美的答案。不管了,反正我的爱情我做主。


慢慢地,他感受到了在跟小王互动的过程中,自己真正被关注的感觉,因为小王经常对她表达,“我爱你,我需要你,我离不开你”的情感。


这3种浓烈的情感,在一件事上,被小L感受到了。


有一次,小L特别想吃广州体育西那一家正宗的上海小笼包。


小王答应下班后给她买,并拿给他。


小L走出公司大门,看到小王拿着自己喜欢吃的小笼包,傻乎乎地一边笑着,一边迎着她走来。她知道,他的公司离买小笼包的地方有一段的距离,要穿过拥挤的地铁,排老长的队才能买到。


那刻,她满心的温柔,觉得自己很爱他,不愿离开他。


最后,小L也很高兴地迎了上去,轻轻地握住小王的手,对他狠狠地,正式地,很长时间的亲吻。



很多人无法理解,为什么自己蛮优秀的,但是找不到一个相对来说,比较优秀的男友朋友呢?有些人长相看起来一般,为什么他(她)身边的人好像对他(她)很好,而且,关系如此亲密。


世上无难事,只怕有心人,主要在于你是否用心。


其实,人很简单,当我们感到自己被对方积极地回应了,亲密感就自然会产生。否则,即使你做了很多的事情,但没有用心,对方也是能感觉到的。


如何像小王那样表达“我爱你,我需要你,我离不开你?”这3种情感,多半是在两人长期的互动中,传递出来的信息。


只要你真的用了心,对方一定是能感受到的。如果对方感受不到,可能你们之间存在着某种问题,这跟爱情本身无关,跟对方的情感需求有关。



什么是真爱?



什么是真爱?


我认为,在长期的互动过程中,彼此能感受到的爱,便是真爱。


当你想去理解你的爱情,看对方为你付出了多少,那你可能就挣扎在痛与恨的边缘,无法享受爱情的美好。当你用别人的标准来丈量自己的爱情时,也感受不到爱情的美好。


还是那句话,爱情中没有导师,也没有专家,如果有,那就是你自己。


同时,再爱你的人也渴望得到你爱的回应,因为每个人都需要得到爱情的滋养。


没有单方面的爱与被爱。爱是在两个人互动中产生的。只有互相回应对方的爱,爱情关系才能维系的更久。


只讲爱情,婚姻和爱情是两回事,因为婚姻里不光光要有爱情,还要有其它的内容在里面。


爱情是由心而生的,由感受所决定的


不要编造一个爱情剧本,然后让自己按照剧本去找爱情。如果你拿着爱情剧本去找爱情,反而体会不到爱情的感觉,更像是演绎出的戏。戏的结尾,可能恰恰是我们期待的,甚至是害怕的东西。


---End--

文丨胡慎之,客体关系心理学家,向日葵心理创办人。来源:微信公众号“胡慎之”(hushenzhixl)

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