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开心时刻

大诚居 2020-05-21 11:26:13

1、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍,我好奇地问道:“都没蚊子了,还喷什么杀虫剂?”哥们说:“出去约会,没香水了,拿这凑合一下”我凌乱了。

2、同学手机被偷了,心疼的是手机里的照片,最后给自己手机发了个短信说只要照片,意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了。”

3、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧艹,买了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?

4、今天我骑着电车等红灯,一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多:这个月工资多少,银行卡还有多少钱,除去房贷我还剩多少。。。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句:小伙子,刺激吗?我。。。

5、街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。我问他:“你这么有钱,为什么还要找我乞讨?”年轻人说:“我TMD是在找你讨债。

6、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

7、晚上高峰,公交车上人巨多。@捧腹网 光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶,到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了……”

8、本人女,梦笑、做梦哭醒、磨牙、说梦话都干过,睡觉习惯手放老公肚子上,有次大概早上四点多,梦见自己在打鸡蛋,拍着老公肚子啪啪的~老公慢慢的把我手放自己肚子上,硬是把自己拍醒了!二货老公就在那笑得不成人形!!!

9、去相亲,聊天中我说自己皮肤挺黑的。人男的说还好,不黑啊!结果我妈在旁边立马接了句:黑,还不黑啊!她连屁股都是黑的。人男的憋的脸都红了不好意思笑。~~我去,这是亲妈么?

10、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……


11、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。弟弟在桶底钻了一个洞,天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”

12、一个苍蝇落在了丈夫的光头上,妻子扑哧的笑了,丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上,你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋。

13、家有二货老妈一枚,妹子昨晚和老妈一起睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子就不通气了……突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟我爸说:“我半夜醒来就觉得冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒。”

14、就刚刚,去小摊买煎包,“老板,五块钱煎包……”尼玛,一个喷嚏没收住,对着锅就打下去了,旁边站着几位买煎包的转身都走了,老板的脸都绿了,我现在拎着一锅的煎包往家走,旁边摊卖大饼的大妈都笑的合不住嘴了……

15、小明母凝视着小明慈祥地说道:“儿啊,为娘想要在你背上刺四个字,让你永世不忘娘的教诲,你怕疼吗?”“不怕,您尽管刺就是了。”说罢小明脱掉上衣,小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字:“龘靐齉爩。”小明,卒。

16、坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生:“仅仅为了捞回帽子,你就跳到那冰冷的江水中么?要知道,你会冻死的。”病人:“我知道,但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路,我会感冒的。”

17、一女同学是标准的吃货,每时每刻都在想着吃。一日帮了朋友的忙,于是就得到了朋友的万分答谢,此吃货摆摆手:“举手之劳,谁让我有颗披萨心肠呢!”

18、李:“王总,你别管了,我来我来。” 王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。” 王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。” 公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”

19、媳妇生病了,做手术。进手术室半个小时后,医生满头大汗出来了,一脸沉重,把我吓的一下就跪地上了,赶忙问:“我媳妇到底怎么了。”医生说:“我们已经尽力了。我们五个高级男护,抬了半个小时,硬是没把你媳妇抬到术台上。”

20、一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”

21、我一直怀疑我不是我妈亲生的,今天家里来了个男同事找我,我妈一开门直接就来了一句:“我女儿给你你要吗?”我生气的说道:“你就那么想把你女儿卖了赚钱啊?”“当然不是!”老妈摇着头说:“只要有人要你,我倒给他钱都可以。”

22、今天因过敏引起的脸部红肿去医院看病,不知道看哪科,于是去导诊台问小护士。我指了指脸问:“这个应该看哪科?”小护士楞了楞说:“你是指脑残吗?”“……”

23、家有小表姐一枚,大学毕业三年无男友,一日,她爸喝醉,就问她说:“你咋不谈恋爱呢?是不是没人追啊?”姐姐回答:“不是,追我的人太多,我才在里面择优录取,还没选好。”她爸突然笑了,说:“我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。”

24、昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了,正要出第六个突然停电了。尼玛老子一激动把茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200,默默的去家具城买个茶几花了350。

25、教音乐的小白钢琴弹得特别好,手指又细又白,跟女人一样。这天,我们一起去商店买东西,售货员非常惊讶:“你的手好白呀,比我的手还好看。”小白很自豪,把手放在了柜台上,说道:“你猜猜我是干嘛的?”售货员皱眉头想半天才恍然大悟:“想起来了,你一定是澡堂搓背的!”


26、很小的时候,跟妈妈到供销社买东西,门口放了袋类似面粉的东西,我问妈妈:“这是什么?”她说:“那是白糖。”趁她不注意我以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我这辈子都忘不了,其实那是尿素……

27、男友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。男友问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着男友的脸半天,说道:“小伙子命好啊!”男友心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”

28、“老公,汽车有点故障,引擎进水了。”“引擎进水了?太不可思议,你都不知道引擎在哪里。”“引擎真的进水了!”“好吧,我去检查一下!车在哪里?”“在游泳池里。”

29、有次和家人去串门,一进门发现亲戚在胖打他家孩子,问了之后才知道,这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来,满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口,妈在打儿子,儿子在哭,孩儿他爸在刷牙。

30、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有?”阿姨一愣:“结了,为啥这么问?”我说:“没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去……”



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